У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Форум ЖК «СОСНОВКА», ЖК «ТРИУМФ» и ЖК «АЛЬЯНС», г. Климовск

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум ЖК «СОСНОВКА», ЖК «ТРИУМФ» и ЖК «АЛЬЯНС», г. Климовск » Беседка » Анекдоты>>Анекдоты от Алексея_ и Форумчан


Анекдоты>>Анекдоты от Алексея_ и Форумчан

Сообщений 151 страница 180 из 257

151

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости с@кса...

+1

152

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

+1

153

Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

0

154

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...

0

155

Справочно:

Вуаеризм — навязчивая идея подглядывать за женщинами вместо того, чтобы иметь взаимоотношения с ними.

:crazyfun:

0

156

Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина.

Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза.
Над ним стоит эта же собака.

- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

0

157

galikolvit, супер!!! Ты в ударе ;)

0

158

У студенки на экзамене спрашивают: - Что такое лашадиная сила? Она в ответ: - Лошадиная сила, это мощность одной лошади весом в один килограмм и ростом один метр. Ошарашенный профессор: - Девушка, ну где же вы видели такую лошадь? Студентка невозмутимо: - А ее увидеть нельзя, она находится в палате мер и весов в Париже.

0

159

Экзамен по электротехнике. Доцент и симпотичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение? - Своими словами?
- Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

0

160

лето .. пора отпусков.. совмещений...я уже вторую неделю в 22-00  домой прихожу... еще немного и.. и анекдоты меня радовать перестанут... :dontknow:

0

161

На тему сегодняшнего собрания.....

Телефонный разговор.
Привет, ты скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час – это совсем не скоро!
- Буду не скоро – где-то через час…
- Не смешно. Давай быстрее.
- Договорились. Постараюсь побыстрее. Где-то через час.

+1

162

Ремейк от ЖСС :sceptic:

Когда будет сдана Сосновка?
- Да, скоро, где-то после сентября 2013 г.
- после сентября 2013 г. – это совсем не скоро!
- Тогда не скоро – где-то после сентября 2013 г.…
- Не смешно. Давайте быстрее.
- Договорились. Постараюсь побыстрее. Где-то после сентября 2013 г. ;)

+1

163

Сегодня в своем почтовом ящике (рамблер-почта) обнаружила письмо от себя к себе...

Ув. господин М., нельзя лазить по чужим компьютерам, ...

всякое бывает..

galikolvit написал(а):

Справочно:

Вуаеризм — навязчивая идея подглядывать за женщинами вместо того, чтобы иметь взаимоотношения с ними.

galikolvit написал(а):

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...

+1

164

http://s2.uploads.ru/t/bCrBn.jpg

+1

165

galikolvit, что тебя так пробило на эту тему? ;)

0

166

:dontknow: больше не буду,...сори

0

167

galikolvit написал(а):

больше не буду,...сори


Не, прикольно ;)

0

168

На злобу дня:

По Парижу везут экскурсию в автобусе. Гид ведет обзорный рассказ:
— мэдам и мсье, обратите внимание налево — Булонский лес, обратите внимание направо — продажные женщины; мэдам и мсье, обратите внимание направо — Елисейские поля, обратите внимание налево — продажные женщины; мэдам и мсье, обратите внимание налево — Триумфальная арка, обратите внимание направо — продажные женщины; et cetera…
В какой-то момент один из туристов возмощенно спрашивает:
— а есть ли в Париже порядочные женщины?
— о да, мсье, есть, но они стоят гораздо дороже!

0

169

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

0

170

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

0

171

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

0

172

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

0

173

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

0

174

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

+2

175

Последний хорош!)

0

176

самое интересно всезда в конце.............................................. :dontknow:

0

177

Женская баня, пар, распаренные тела… Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня ...!
- Ой! А я и не вижу!!!

0

178

нам жсс мозги ... уже и не раз

и даже не заметили... :D

0

179

- Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

0

180

ну давайте не будем обобщать) Некоторые заметили, а некоторые еще и выяснили как и зачем

0


Вы здесь » Форум ЖК «СОСНОВКА», ЖК «ТРИУМФ» и ЖК «АЛЬЯНС», г. Климовск » Беседка » Анекдоты>>Анекдоты от Алексея_ и Форумчан