У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Форум ЖК «СОСНОВКА», ЖК «ТРИУМФ» и ЖК «АЛЬЯНС», г. Климовск

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум ЖК «СОСНОВКА», ЖК «ТРИУМФ» и ЖК «АЛЬЯНС», г. Климовск » Беседка » Анекдоты>>Анекдоты от Алексея_ и Форумчан


Анекдоты>>Анекдоты от Алексея_ и Форумчан

Сообщений 1 страница 30 из 257

1

Однажды начинающий автор принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?…
— Нет. Начинающий автор — не читатель, Начинающий автор — писатель.

0

2

Если ты по-настоящему любишь свою работу, то должен пылинки с неё сдувать, переворачивать её регулярно с бока на бок, чтобы пролежни не образовались, и ни в коем случае не приставать к работе с идиотским намерением её как-то там сделать. Hе любят работы грубых приставаний.

0

3

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше работник выпил.

0

4

Последний ваааще не смешной!
Сижу весь день в офисе сегодня, дежурю.
Трезвый и без женщин)
Звонков нет, клиентов нет, секретарши нет, скукотища!!!

0

5

http://see-filmik.net/news/mjuzikl_notr … 08-13-3185
чтобы не скучать..

0

6

7-8 марта в Олимпийском бы концерт по мюзиклу Notre-Dame de Paris.
Актеры сильно изменились... Время.. Но поют все также прекрасно...
Может они еще как-нибудь приедут с концертами...

0

7

А Нотр Дам смотрел в театре оперетты еще, понравилось.
Но вроде не так давно и было

0

8

С Гару, или с нашими исполнителями...

0

9

с нашими.

0

10

Лучше всех пел конечно Даниэль Лавуа.. Такой тембр, такая чистота и сила голоса...

0

11

Состав французко-канадский.. Капитан - по матери корсиканец, по отцу армянин... Король трущоб гаитянин... Я  за наших, но поют лучше наших..

0

12

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!

0

13

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого.
Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я не сказал месяц и год.
:flirt:

+1

14

Последний что-то напоминает)

0

15

Официант! Мне в тарелку упал мух — Вы хотите сказать: упала муха?
— Вах! Вот это зрэние...

0

16

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механический Лёлик.
Это если тебе меня очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ ..
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика
Вобщем собралась с духом и говорит:
- Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось... без сил подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина,
никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой.
Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...

+3

17

Одессит ругается с женщиной, обзывает ее коровой. Та сильно обиделась и написала заявление в суд.

Через неделю вызывают одессита на суд, говорят, чтоб публично извинился перед женщиной.

Он спрашивает:
- А вот если бы я настоящую корову назвал "мадам", за это меня бы наказали или нет?
- Конечно, нет!

- Тогда, мадам, приношу свои извинения!

0

18

Мама подходит к маленькой девочке и спрашивает:
- Зачем ты опять в дядю кирпичи кидала?
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и не надо!

0

19

galikolvit написал(а):

- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...


+1  :D

0

20

Попал подвипывший Лис в милицию
Участковый: - Фамилия!
Пьяный Лис: - Чья?
Участковый записывает.
Участковый: - Имя!
Пьяный Лис: - Чьё?
Участковый записывает.
Потом задумался: - Чья, чьё ??!!! Мексиканец что-ли??!!

0

21

Почему мужикам нравятся русалки? Ну думают они, что те немы как рыбы.  :D

0

22

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню - две рюмки с коньяком, цветы . Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

0

23

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседуют, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? - Как раз напротив клуба окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов

0

24

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!

+1

25

К ветке про оптимистов и реалистов.

Лично мне вот это ближе)

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать. 
— Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой—нибудь есть?
— Да, "ВСЕ ПО—ФИГУ!"
— Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
— А по—фигу. 
— А как вы к женщинам
 относитесь?
— Ну, это не по—фигу. 
— Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?
— А по—фигу.

0

26

и опять камень приткновения - женщины.. и на сайте и в анкедотах.... и в жизни??? :blush:

ниче Михаил, вот вселитесь, сделаете ремонтик... и женщины косяком сразу к Вам потянутся... :jumping:

а я как Ваша соседка. по подъезду... буду с бабушками на лавочке радоваться Вашим успехам.... :D

0

27

Бабушки на лавочке   
В многоэтажном доме не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

0

28

Муж встречает жену на ЖД вокзале из турпоездки..
Выходит она из вагона...
Обняв ее слышит слова следом выходящей бабушки:
"Целуй, целуй ее... ее здесь все кроме тебя уже перецеловали...!"

0

29

Загадка: сидят толпой на скамейке, питаются семечками и знают всех на районе.
- Гопники?
- Бабки возле подъезда!

0

30

Вспомнилось фото с лавочками у сосновки...)

0


Вы здесь » Форум ЖК «СОСНОВКА», ЖК «ТРИУМФ» и ЖК «АЛЬЯНС», г. Климовск » Беседка » Анекдоты>>Анекдоты от Алексея_ и Форумчан